今までずっと、心が休まる場所が欲しかったんだと思う。わたしには母しかいなくて、兄とは滅多に話さないし、女の家庭で、なんでも話せて、気楽で、でも母のことは尊敬していて、母を喜ばせたくて、家事も手伝えるときは極力手伝って、食後にはあたたかいお…
愛おしい。 こんなにも惚れてる。ときどき仕事していてふいに思い出して幸せだなって顔がほころぶ。 : ゴーストレート きみの道は 別れたり くだったり それでも ゴーストレート まちがいじゃない そのおかげで ぼくら 出会えた : だいじにしなきゃな
自分に甘い。ってずっとずっとわかってたことだけど、なんとなーく、それでいっかって思ってた。べつに誰かを傷つけたり、不快にさせたりは、してないって思ってた。だから、自分勝手だった。だから、人にも甘かった。べつに他人が変なことしようが、自分勝…
いままでたくさんごめんなさいタバコはやっぱり不快ですね匂いはほんとに厄介ですね一度染み付いたらなかなか抜けないですね車も体もいまだにタバコの匂いがしますもっと自分を大切にしよう体によくないことばかりです財布によくないことばかりですもっと周…
好き なんて言葉に重いも軽いもないよ使えば使うほど軽くなるなんてじゃあ 好き は消耗品ですか使用回数が決まってるんですか恥ずかしいからってのは悪くない傷つけたくない傷つきたくないでも自分の傷つくラインと相手の傷つくラインは同じですか？ちがいま…
そんなに生き急がなくていいよ って 言われたって今を精一杯めいいっぱい生きることはやめられないしそれが一瞬であって一生であるっておもってる。一瞬は永遠の結晶です 壊れてしまうからしょうがないんだって歌ってたアーティストはいまどうしてんだろう。…
落ち込んだりヘコんだり寂しかったり不安だったりすることは誰でもある。悩みとかなさそう！と言われる人も、ぜったい何かしら思ってるはず。要は、その悩みや不安をどう自分の中で消化していくのか、であって、悩むことは悪いことではない。平気平気！と強…
騙されたくないし騙したくないけど人を信用したいし信用されたいから信じる心開くありのままで生きるもう誰かを苦しめたり自分をおとしめたりすることはないんだろうから、大丈夫さナードマグネットを初めて知ったのは、2年前くらいだったかな。仕事をずる休…
うおおおお！！！重版出来おもしろいーー！！やっぱり明るく生きてたほうが楽しいな！そうだな！なにがあっても楽しく明るく生きよう！！なにより黒木華かわいいしなー！着てる服おしゃれだしなー！うっし！！落ち込むのおーわり！！！おもんないしそうゆう…
弱音なんか吐きたくないけどやっぱり夜は嫌いだな。暗い気持ちになって深い闇に飲まれていく感じ。なんにも見えないなあ。見えないからこそ面白いと感じるのか、見えないから怖いって感じるのか、とらえようだなと思うけど、前向きに考えられない昔から性格…
信じるってこと、今までちゃんと、できてなかったんだとおもった。どこか不安で。不安というか寂しくて、そばにいてくれないと怒ったりして。まるで小さな子どもでした。求めても求めても足りなくて、底なしの壺みたいに、するする垂れ流してしまうような、…
これから誰と一緒にいても、飽きるときは絶対来るんだって。と言っていた人がいた。飽きる理由ってなんだろう。その人の全てを分かりきったような気分でおるからなのかな。攻略しきった気持ちになるのかな。なんだろう。でも、新しい味をコロコロ追求するご…
3日ぶりに母に会った。たった3日なのに、久しぶりに感じた。タイムリミットが近づくたびに、あと何日って心の中で数えて、なんともない話題を話す母の姿ひとつがセンチメンタルな夜だった。出会いがあれば、別れもあるし、得るものがあれば、失うものもある…
そんなに簡単に決めていいのか結局誰でもいいんだろとおもってしまった。5分で結局わたしの何もみれてないだろうし、わかってないだろうし、まあでも決まったってゆうのは嬉しいけど、あんまりなんか長続きする気がせん、なあ…。楽しくてやりがいを感じたら…
落ちた。高校受験は推薦入試。就職試験は一発合格。なので何かに落ちるのはこれが初めてだったんです。笑 いやー、甘くはなかったね。というかなんだろうなあ、やっぱリスクがあるから雇ってもらえんのだろうか。近くだったらなんぼでも雇用してもらえるんだ…
好きって気持ちの尊さよ。好きって言葉の重みよ。ちょっと前まではわからんかったことがまた分かって、というか、自分が変わったんかなって最近よく思う。いろんな変化や行動があって、その中で自分のほんとの気持ちに気づいて、住むとことかいろんな人との…
ふいに消えたくなる。笑メンヘラとかじゃないんだけど急に波がくる。うわ自分最低だ。と急に深く反省する。きっつい。あーーーー。支えてくれー。ひとりじゃよろめきまくって倒れるー。とかなんとか言いながら一人で乗り越えんといけんなっておもうから、誰…
いまを生きた証とか残したいから、日記書くし絵描くし写真撮るし音楽聴くし歌うし。何年かしたあとに読み返したりして、ああこんなこともあったなあってその何年後はどうなってんのか全くわからんけどさ。例えば嬉しかった言葉。心の中にとどめとくときっと…
電話を無視してみたり、メールを無視してみたりしている悪い自分。でも下手に期待させるほうが悪いらしい。でも、もしわたしが好きな人に無視されたら、悲しいなって思うなあ。興味がないのに、優しくされるのはもっと嫌だけど。だからハッキリ言わなきゃな…
いっそこのままいなくなりたいとかじゃなくて、いっそあのまま殺してほしかった。痛みや苦しみ暗さを知りながら生きていたくなかった。あの幸せの絶頂のときに心臓がピーっと止まっていたら、でもそれはそれで誰かを苦しめることになるのか。出会わなければ…
くらくらふわふわしてたもっともっとって貪欲になるほどに苦しむのは自分川沿いで夢を語り合って、将来が不安だって話したり、過去の話をして笑ったり、寒い中ずっと語れるのはきっとあの二人だから。夢を語るあなたたちの顔はとてもキラキラしてかわいらし…
幸せな出来事と、嬉しくない出来事、半々なんだなと思う。なにが愛だ。なにが恋だ。くだらないとは思えないけど、もうだれかを一途に愛したり、ずっと一緒だよなんて甘ったるい言葉、一生言えなくなるかもなあ。誰かわたしを変えて！引っ張り出して！なんて…
はじめてパソコンから投稿している。 人生ってなんだろうか 映画ソラニンを観て感じた。 今の人生に満足している人って本当にいるのだろうか。私はいないと思う。人は何かしら後悔しながら生きている生き物だと思うし、今までやってきたことに全部全部満足し…
2016ねんの目標怒らない素朴なかんじになるナチュラル生活うっす
くるしかったりさみしかったりでも愛おしいからまだ生きてるようなもの酸欠になりながらそれでもなお必死にもがいてる正直つらいけどどうやってもきらいになれないもうなにも失いたくないんだまだがんばれるまだいつかそれで自分が壊れたら、それは、それで…
久しぶりに日記を書く。福山市に引っ越してきて早2ヶ月が経とうとしている。思えば始めてここに来たのは、8月下旬だったなあ。ということは、つまり2ヶ月も仕事をしてないということになる。うわお。数字にすると嫌に重たい。まあ、わたしは高校を卒業してか…
正直な話、不安が募る。怖いと君に伝えたところで結局笑い話にしかならなかった。楽しいことってなんだ。不安が大きくて太陽は雲に隠されたままだ。自分が選んだ道なのにね。でも自分が選んだ道だからかな。こうやって、普通にやってれば普通に暮らして普通…
父には言わなかった。引っ越しすること。だって全く喋らないから。同じ職場で、すれ違うこともあるのに、お互い他人みたいに、目をそらして歩く。会社を辞めるのも、辞める理由も、言わなかった。辞表みてびっくりしたんだろうな。実の娘なんだよな。あの人…
独占欲の塊だ。つまらないことで腹を立てたり不安定になったり泣いたり怒ったり繰り返して自己嫌悪で。結局自分の思い通りにしたい。わがままな自分。自分が一番かわいいんだね。みんなそうだよ。かっこ悪いこと言うね。君がほしいんだ。全部ほしいんだ。わ…
暗い暗い部屋で煙草を吸うこれで何本目だ？昨日の君の顔を思い出すぐちゃぐちゃに泣き笑いいや、あれは泣いていたね僕は君に僕を殴れと言った君はできないと言った許してあげると言った大丈夫だよと言った君は僕を抱きしめた僕は怒ってほしかった別に許して…
