思考

父には言わなかった。

引っ越しすること。

だって全く喋らないから。

同じ職場で、すれ違うこともあるのに、お互い他人みたいに、目をそらして歩く。

会社を辞めるのも、

辞める理由も、

言わなかった。

辞表みてびっくりしたんだろうな。

実の娘なんだよな。

あの人とお母さんの愛の結晶なんだよな。

よくわかんないけどね。

ただ、

父は

娘を愛してあげれなかった

と言っているらしい。

会社の知り合いに聞いた。

わたしは確かに、

父に愛されなかったなあと思っていた。ずっと。

だけど、それがあの人の当たり前で、

あの人なりの愛情があったのかな、

とも思っていた。

だけど、結局愛されていなかったらしい。

父に甘えると、鬱陶しがられた思い出。

父と遊びたかったのに、趣味を優先するところ。

父と母が仲良くなくなったころ、

母が父の愚痴を言うのを聞いていた小学生のころ、

わたしも父がきらいになっていった。

父との溝は深くて広い。

甘えられる異性がいない生活。

そんな過去が今のわたしを形作っているのだろうか。

どこにもいかないで。

甘えたい。

遊んでほしい。

愛情がほしい。

さみしい。

父という異性から貰えなかったものを

一生かけて探し求めている。

なーんて。

本当に苦しくなるほどは考えないけどね。

いつか恋人を、旦那さんを紹介できたらいいな？いや。恥ずかしいよな。うちもまともに話もできないのに。

いろんな経験が人格をつくる。

未来に残せるのはなんだろう。

仲良くて、笑いのたえない家庭をつくる。