スタート
騙されたくないし騙したくない
けど
人を信用したいし信用されたい
から
信じる
心開く
ありのままで生きる
もう誰かを苦しめたり自分をおとしめたりすることはないんだろうから、大丈夫さ
ナードマグネットを初めて知ったのは、2年前くらいだったかな。仕事をずる休みして早退して春のちょうどいい気温の中布団にくるまってナードマグネットばかり聴いていた。
誰かに教えてもらったわけじゃない。誰かと一緒に聴いていたわけでもない。だからこそ、大事な大好きなアーティストだった。ずっと、コンスタントに聴きたくなった。
最近新しいPVがユーチューブに追加されていて、それをよく一人で聴いていて、やっぱりナードマグネットいいなあって思ってた矢先。
iPodから流れ出したナードマグネット。たしかプロムクイーンだったっけ？イントロでナードマグネットってすぐ分かって、「ナードマグネットだ」って口から漏れてた。なんで知ってるの？って驚いた様子だった。嬉しかった。わたしがナードマグネット好きだなんて一言も言ってないのに、選曲した曲がナードマグネットで、しかも福山来るよって教えてくれて、俺らもライブ出演誘われるんだって、なんだかもうあのとき心の中はきらきら光ってました。
口ずさむ歌。はじめてナードマグネットを誰かと口ずさめたことが、嬉しかった。ああ、よかったって思った。趣味が合うのは財産だ。譲れない変えられない価値観。
ナードマグネットのライブに行くのが今から楽しみで楽しみでしょうがない。
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仕事、はじまりました。仕事は楽しくないです。人はいい人が多いです。とりあえず3カ月くらいがんばろうかな。
人を喜ばせる仕事がしたい。
ありがとうって笑わせるような仕事がしたい。
仕事から帰ってきてご飯なんて作れないよ！とおもってたけど、簡単なものくらい作らないとね。そのくらいなら、気分転換になるかも。
まだまだ始まったばかり。うまくいきますように。神頼みじゃないよ。自分自身に祈ってるだけ。
神社にいきたい。
涙色の枕とか
弱音なんか吐きたくないけどやっぱり夜は嫌いだな。暗い気持ちになって深い闇に飲まれていく感じ。なんにも見えないなあ。見えないからこそ面白いと感じるのか、見えないから怖いって感じるのか、とらえようだなと思うけど、前向きに考えられない昔から性格は直らないのだろうなって思う。
べつにかまってほしいわけじゃないけど、孤独になりたくないだけ。
みんな誰もが孤独は嫌いよね〜〜。孤独を感じるのは誰かと話をしないからなんだろうなあ。仕事してたときは仕事場で人と話したりしてたから、帰ってから誰ともしゃべらなくても孤独なんか感じんかったもんな。てゆうか毎日仕事だから、仕事のために生きてたようなもんだから、寝れないみたいなことなんかなくて、寝なきゃって感じで。
実家に帰りたいなって思うときもあるけど、長居するとほんとにダメになりそうだから、ちゃっと帰って用事済ませるくらいがちょうどいいんだろうけど、やっぱりふるさとの居心地のよさとか落ち着くかんじとか親っていう存在とか、べつにずっと話してるわけじゃないしごはん一緒に作ったり食べたりお茶飲んだり文鳥と遊んだりしてた時間を思い返すと、やっぱりちょっとさみしくなったり幸せだったなって思ったり、ただ日常だったことが日常すぎて当たり前すぎて環境が変わってから幸せだったなって気づくのってよくある話だけどやっぱり思い出って苦しいな。楽しい思い出も悲しい思い出も、どっちもなんか苦しいなっていまそう思ってしまう心の持ちようなんだろうけど。
一人の夜はだいたい考え込んで、深いとこまで落ちてく。
一人でも平気！べつにつらくない！って思ってたのに現実は全然違うんだな〜〜。速度制限かかってSNSはほとんど見れないしユーチューブも見れないから暇なのもあるかもね。そうかもね。
楽しいこと見つけなきゃ。居場所つくらなきゃ。夢中になれること見つけなきゃ。
一人でも平気で楽しんで暮らしていけるすべってなんだ？
いまなにがしたい？なにが必要？
わっかんね
自分を大切にすれば人に優しくなれるってほんとだと思った
信じるってこと、今までちゃんと、できてなかったんだとおもった。
どこか不安で。不安というか寂しくて、そばにいてくれないと怒ったりして。まるで小さな子どもでした。求めても求めても足りなくて、底なしの壺みたいに、するする垂れ流してしまうような、そんな感じで。
でも今は、ただそこにいてくれるだけでいいと、そう思えるようになった。と、思う。
完全にはまだ無理かもしれない。つらくなったら今までのわたしに戻っちゃうかもしれない。でも、こう、信じるってこと、もっと分かりたい。大人になりたい。自分の時間、相手の時間、大事にしたい。したいってゆうか、してあげたい。わかり合いたい。
ひとりでいても
ふたりでいても
大人数でいても
変わらない愛情
会えないときでも想いあえたり
ふたりでのんびりしたり
たくさんの人のなかで笑ったり
そんなふうにずっと暮らしていけたらなあ
そんなふうな未来がまっていたらいいなあ
いま考えたら夢なのかな？って
夢と現実の中で覚えてないけど。
もうこれからはずっと、正直に生きよう
なかなか変われないよな、でも、
心から
内面からにじみ出るような幸せそうな人になりたいな〜
煮込み作業
これから誰と一緒にいても、飽きるときは絶対来るんだって。と言っていた人がいた。
飽きる理由ってなんだろう。その人の全てを分かりきったような気分でおるからなのかな。攻略しきった気持ちになるのかな。なんだろう。
でも、新しい味をコロコロ追求するごはん屋さんより、いつもの味、おなじみの味、ってのがやっぱり落ち着くし、ずっと通い続けたくなるんだと思う。飽きる気持ちを取るのか、それが落ち着くと思うのか。
じっくり煮込みましょう。
どんどんおいしくなって、他人には真似できないような味になって、そうやって、人間関係も、自分自身も深く濃いものにしていったら、おのずと楽しくなるのかな。
寂しいからって薄っぺらな付き合いを広げてくだけなんてきっと寂しさは埋まらないし虚しくなってくだけだよな。自分が仲良くしたいとか仲良くなりたいとか近づきたいとか知りたいとか思った人との関係は煮込んでいきたいなあと思った夜。ていねいに時間をかけて作り出したものは、たぶん、いや絶対に、ずっと注ぎ足していきたくなるから。
まずは、手間ひまかけてていねいに作った美味しいものを食べて体の中から幸せになりたい。
おべんとうの漫画、おもしろい。
もう春だ
3日ぶりに母に会った。たった3日なのに、久しぶりに感じた。
タイムリミットが近づくたびに、あと何日って心の中で数えて、なんともない話題を話す母の姿ひとつがセンチメンタルな夜だった。
出会いがあれば、別れもあるし、得るものがあれば、失うものもある。
春だねえ。
みんな今の自分を変えたくて、平凡な毎日から抜け出そうとしてる。未来は見えないから怖い。でも未来を変えれるのは自分しかおらんなって、今日ほんとに思った。
怖い、不安だって気持ちもこれはこれで必要。ちゃんとごまかさずに吐き出していこう。
いろいろあった。けどまだここから。
ものの5分
そんなに簡単に決めていいのか
結局誰でもいいんだろ
とおもってしまった。
5分で結局わたしの何もみれてないだろうし、わかってないだろうし、まあでも決まったってゆうのは嬉しいけど、あんまりなんか長続きする気がせん、なあ…。楽しくてやりがいを感じたら別だけど。まあ向こうと同じでわたしも何もわからない状態だから、いまはあんまり考えないようにしようとおもう。
本当に必要にしている人から必要とされたいっておもうよね。自分で作るしかないかな。
息づかいや抱きしめる腕やかわいい仕草を思い出して今日も感傷に浸る
