悲しい
もっとたくさん写真を撮っておけばよかった
幸せなときや楽しいときは忘れてしまう
写真を撮る暇もないくらいに
この目にこの心に焼き付けたいと思って、気づけば写真も撮らず、過ぎていった日々
正反対の優しい優しい人がいる
なにも否定しない
ただ好きなようにさせてくれる
その優しさに泣けた
母のことが不安で泣いた
母も悲しいことがあったみたい
病気をして休んでいるのに
一人で悲しいおもいをして泣いたらしい
それを聞いて
痛みがわかるから
泣いて泣いて泣いた
とまらなかった
側にいてあげれないことに
苦しさを感じた
母がひとりで
母にはわたししかいない
それをよくわかった
時間は待ってはくれない
後悔したくない
けど
結局どうしたって
後悔はしてしまうとおもう
ずっとなにも選択したくない
むりだけど
選べない
どっちもすきだから。
それを、ずるいなんて言える権利は、誰にあるんだろう？
ないよね。
おやすみ
もうやめよう
もうやめよう
ずるずると引き伸ばして吸っているタバコ
もうやめよう
ずるずると引っ張って離せない思い出
なんて
やめよう
やめたい
おもっても
好きだった音楽
あの日の匂い
朝の日差し
ビールの缶
夜の月
そういう
なんでもないもので
ぐんっ、と、現実、じゃなくて、過去に、思い出に、引き戻される。
少し前みたいに泣いたりはしないけれど
あ、ダメ、と思って、見ないようにする
考えないようにする
そういうことが
できちゃうようになってしまいました
きっともうわかってるし
いまわたしはこの生活がすきになりかけてる
ひとりで食べて飲んで寝て起きて
裏の家の晩御飯の匂いにつられて
晩御飯いらないかなあとおもってたのに
ウインナーと卵を焼いて食べたけど
案の定気分わるくなってギブアップ
風邪は長引くね
体力つかう
休みたいけど休めないってちゃんとひとのこと考えて仕事してるのははじめて
だってズル休みばっかしてたし
いまの仕事はズル休みしたくならない
だいすきなんだな
でも
どんなによくたって
お別れはくるよ
やっぱり安定を求めるわたしは
派遣では不安なのかな
正社員でボーナスもちゃんと欲しい
それを得るには
だいすきな職場でも
ここじゃダメ。
な訳で、
何かを得るには何かを失う
自分のなかでこれは本当にいろんな場面ででてくることば。
うすうすと思ってるけど
わたし
あの街にかえるのかもね
諸行無常。
なんやかんや考えたってわかんないね。
身に足りるだけ食べて
身に足りるだけ求めていこう
。
風邪をひいたら
ひとりぐらしのわるいところ
しかみえなくなって、
でも、風邪をひいてるから
ひとりでなにもかにもしなくちゃダメで、
ごはんつくって
洗濯物して
片付けして
お風呂に入って
こんなときだからこそ
大事なものがみえてくる。。
大事ものは、案外少ないことがわかった。
おやすみ。
さようなら。
ps.早くお酒を飲みたい🥃🍶
変わる日々
だれが悪いとかじゃなくて
やっぱり
風邪ひいたときとか
夜さみしいときとかに
一緒におれるひとじゃないと、やだ
実家に帰りたい。
痛い
たくさん泣いて頭が痛い
あの
元カノからの手紙っていって歌い出した
あの
歌
すべてが自分と重なるようで
悲しく寂しく苦しく悔しくなった
わたしがこうココにとどまっているから
苦しめてんのかな
どうなりたい？
どうしたい？
どうしてほしい？
考えるほどにまた頭が痛くて、
ただぎゅっとして眠りにつきたい
選んだのは自分だろう？
あのときも
何年まえも
いまも
選んだのは自分だろう？
いちばん響く
痛い。ねる
さよなら
すこしだけさよならだね
すこしだけさよならなのかな
求めて、求められて、
幸せ、幸せに、
向かって一直線に
なんて、
ありふれて
ありふれすぎて
もうどうでもいい
ひとの恋愛や
ひとの噂話、
もうほんとうにどうでもいい
自分が幸せであれば、なんて
そんな気分でもない
きっと、もう
なにも、
どうでもいいんだとおもう
幸せの定義とか
その歳で違うし
まえは愛し愛されて幸せとか
いろんなところに飲みに出て幸せとか
思っていたけど
きっと
いまは
穏やかにいれるだけで
幸せ
なんだよな
だれかの幸せな日々をみたりするのも
幸せだよ
だから遠回りして
無駄に隠して
オープンにしないのはめんどくさい
7年くらいずっとつけてたピアスが無くなった
きっとそういうことなんかなって
べつに探しもしないし未練もなかった
新しく進めた、というか、
そんなんじゃなくて
新しい自分になった
悲しいような寂しいような
今まで自分はもう変われないとおもってたけど
こうやって変わってしまった
案外モロいもの
簡単だなと
きっとまだ変わっていくだろう
自分は自分
切っても切れないから。
自分が自分じゃないみたいで
毎日すこし離れて自分をみている
そんなかんじです。
