魔法つかいがいた
とっても毎日が楽しい。
あの死にそうになってたくるしいくるしい深い闇のような生活から抜け出せているようです。
完璧になんてまだまだないけど、すこしずつ、もやもやくんが居なくなっていってる。仕事しててもたのしいし、仕事に集中できるし、みんな楽しい優しいし、家に帰ってもお酒のんだりギター弾いたりテレビみたりしていて楽しいし、友達とごはんよくいくけど、本当に心の底から楽しめるようになった。
ほんとに数日前までは苦しくて苦しくてほんとうにいなくなりたくて泣いてばかりいたけど
だいすきだと必要だといなくならないでと優しくしてくれるひとが周りにたくさんいて、ああわたしはわたしでよかったのだと、認められてるかんじがとても嬉しくて、
いろんなことに正直に素直に生きていてよかったなっておもえたし
ああもう絶望のなかに絶望の渦に飲み込まれていくのかな、わたしはやっぱりひとりださみしいさみしいさみしいなんておもってたけど、SOSにこんなにも反応してくれるひとはすごくすごくうれしくてその優しさで苦しみが緩和されて、誤魔化しなんかじゃなくって本当に自分の弱さとか暗さとか自分自身が強くかんじとれていて底辺までおちたから、あとはこう身を委ねるだけだなっておもった
だれにもあいたくない
あったってずっと考えるのはあの人のことで
もやもやうじうじぐずぐず
心の底からわらえなくて
そんなわたしは誰ともあっちゃいけない
たのしくないやつだ、と
おもって
あいたくないけどつらい
みたいなときにふと甘いものをもらったり
体に優しいものをもらったり
自分勝手に泣いてばかりでも
わたしのペースにそのまま寄り添ってくれる
だいじなだいじなともだち、というかうちはもうともだちなんて言葉で言い表せないみんながいてくれて、いまのわたしがあるから
なんというかすごい 愛は下心や見返りじゃないなと思った
すばらしい名前をつけてくれたね
お母さん
みんなに愛されるように
って
わたしはいまみんなに愛されているよ
幸せをかんじられるよ
だいじにだいじにしていくよ
ありがとう
ありがとう
みんな大好き
そう思いながらさいきん穏やかな日を送っています
信じているよ
君はそのままでいい
すばらしいひと
可能性はきみへと開いている
嬉しいことばかり。
わたしもうたいたい。
ありがとうじゃ伝えれないなあ。
生きてくことで返していこう。
危機感
新たな問題が浮上してきている。
隣のひとが困る。
昨日ひとりで飲んでたらインターホン鳴って、インターホンの音大嫌いだから、ビクビクしながらモニターではい？って言ったら 隣のものなんですが、って言われて、出たら、ワインもらったけあげるって言われて、もらったんだけど、なんかやたら彼と別れたん？とかもう帰ってこんのん？とか聞かれて、仕事なにしとる？とかなんかゴリゴリ聞かれて、答えて話して、じゃ、ゆうて帰られたけど、最初はただのおすそわけかな、ラッキーっておもってたんだけど
今日帰ったらたまたま帰るタイミングが一緒やったんか玄関のとこで会って
昨日はワインありがとうございましたー
ゆうたらいえいえ、からまたゴリゴリトーク始まり、買い物して帰ったからはよ荷物置きたいのにゴリゴリゴリゴリまた彼とはほんまに別れたん？とか彼はもう帰ってこんのん？とか昨日も話したやろ、みたいな話をされて、途中から
ひとりでおるのさみしくない？ひまじゃない？自炊しとるん？ひとりで飲むん？お酒すきなん？強いん？ひとりで飲むのたのしくなくない？とかなんか聞かれてなんこの人とおもってたら、うちも女が出てったからなーとか言い出して、なんか怖くなって、早く話おわらんかなーとかおもって、じゃあ、これで、みたいになったときに去り際に機会があったら飲もうやとか言われて、苦笑いして終わったけど、まじ無理。怖い。家におりたくない。とおもって、しょうこちゃんとアトモに逃げたよね。
若い女の子がひとりで家に住んでたらそりゃそういうこともあるかもしんないけど、ほんまにやめてくれとおもった。最近まじでしにそうなくらい病んでた時期があってやっと昨日くらいから這い上がってきて家にひとりでいるのもまあいいかなっておもってたのにもうほんまにまたインターホン鳴ったりしたらキツい無理。
まあでも家もみつかったしこの家にずっといるわけじゃないからいいけど、女の子は男子と違っていろいろ警戒せんといけんから、いままでなんかのほほんと生きてきたけどほんまに無理ーーー。彼と別れたっていうのを嗅ぎつけてデリカシーなくベラベラ話しかけてこないでーー。次あの人がきたら居留守か寝てるふりしよ。もしも、だけど。会いたくねーー。
そういえばギターを買った。テレキャス〜。名前はモクちゃん。すこし木目だから木目のモク。いろいろ勉強して、曲もつくって、うたいたいな〜〜。こずを誘ったらいいよって言ってくれたから、うちはもっとギターの練習しないとなあ。ギター弾けるだけじゃだめだし、弾きながら歌わなきゃいけないし、とりあえずメロディーだけできた歌も全然コードに移せんし、うむ、がんばろ。
明日から弁当つくる。
節約せんとな。
引っ越し先の掃除や、壁塗りや、改装の手伝いにもいかなきゃ。
最近SNSを見てなさすぎてときどき話についていけない。笑
あ、今日はしょこたすと初めて一緒に絵を描いた。ポップ？ってゆうのかな？やっぱ楽しかった〜〜〜〜
Wi-Fiを手に入れた。やさしいやさしいひとがくれた。いや、かしてくれた。のかな。笑
あしたも仕事
そして早起き
おやすみ
繰り返しの毎日は螺旋階段
最近ずっとひとりの時間はアトモスフィアにいる。
実家だと家に帰ったら母がいて、しんどい顔みせたくないから、強がって、そしたらどうでもよくなって、日々気持ちのコントロールができてくんだけど、いま一人暮らしだし、なんか落ち着く場所っていったら、ここに来てしまう。
別にマスターとベラベラ話すわけじゃないんだけど。
さっきギターを見に行ってきた。
自分好みのがひとつだけあった。値段もそんな高くない。
明日また気になったら見に行こう。
あの人から借りようかなと思ったけど、それはやっぱり自立の面でちがうなっておもったから、やめた。
勉強しよう。
上手くなりたい。
エフェクターとか、アンプに繋ぐとかよくわかんないけど、勉強しよう。
気持ちを曲にしたい。
明るい気持ちも、哀しい気持ちも、ぜんぶ。
自分のために歌おう。
目標をみつけれたら、それに向かって一直線に。さあ、動くよ。変わるよ。
きっと明日はすごい一日になる気がする。
今日はDVD借りて観よう。
ゆっくりゆっくり根を大きく。強く。深く。
記念すべき1曲目は、へんてこなガタガタなうただけど。
ゆっくりねて
しっかり生きて
なんのためにいきてるか、
最近めちゃくちゃわかんなかったけど
なんのためにもいきなくていいな
同じような文字を繋ぐ日々。
おもしろいね
女の勘は鋭い
だいたい当たる
それしかないでしョ
