きもち

ツイッタのように毎日のキスマーク

ハイアンドロウ?

あがっては落ちるジェットコースターのように

自分の気持ちを自分でコントロールできないみたい

感受性豊かすぎて

ひとはそれを素直というけれど、

そんないいものじゃなくって

傷つけたくないとおもえばおもうほど

無意識に傷つけてしまっていたり

傷つきたくないとおもえばおもうほど

求めてしまったりして

なんにもないのに

ネガティブな考えをして辛くなったりして

ほんとうにそれだけで

体調が崩れたり

コントロールできなくなって

病院に通ったり

もうストレス感じたくないのに

がんばれなくって

無気力になって

ひとりで家にいると

意味わかんなくなって辛くて

だからって誰かといても満たされないときがあって

もう生き地獄みたいで

幸せなのに

幸せなのに

 

なにを求めてるの?

なにが完全系なの?

わかんない。。。

 

さみしくてさみしくて死にそうになる

思い出が夜を襲う

 

人の脳ってうまいことできてる

思い出は美化される

 

 

 

だから感じきるの

毎日毎日感じるの

 

 

 

朝を待ちわびて。

ねる。

 

 

 

さいきん

すごく落ちついている。

楽しいこともある。

ただ解決すべきこともある。

それから目を背けるのが、わるい癖。

 

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美味しいパン屋さんに出会えた。

美味しい美味しい。

 

最近お酒に弱くなったきがする。

ストロング1缶でふぁっとなる。

 

お風呂入ってねよ。

 

2018年1月1日

なんだかぐるんぐるんと廻り廻る思考回路

 

よく思われたいがために

いい子ぶってとっても優しい言葉をかける

不機嫌にさせたくない

優しくされたい

愛されたい

がために

とってもいい人を演じている気がする…

 

つ、疲れたーぁ

 

もっともっと楽に生きたい!

2018年は自分磨きを頑張って

自分が自分を好きになろう!!

 

煩悩について学べば学ぶほど

頑張っちゃって

それは怒の煩悩になってて、結局。

 

うーん、自分をうまく見つめる時間が必要だ…

 

自分に必要なもの

必要じゃないもの

もっとちゃんと考えられるように

なりますよーに。

 

 

自分の中で、タイムリミットを決めた。

 

よし、寝ましょ。

よし。

https://youtu.be/rxJdDUKrVmM

 

なにも考えるひまもないくらいにがむしゃらに生きてたあのときのほうの自分も

悲しくて寂しくて泣いてる自分も

どっちも自分

でもできれば毎日楽しく生きたいから

がむしゃらに生きるよ!

 

だれかのための自分ではないけれど

だれかのための自分になりたいなんて

矛盾だし意味わかんないけど

 

ちょっとは自分のこと認めてやろう

それで、自分で自分を自給自足できるようになったら

だれかに求めることもなくなる

 

 

いまは大変で苦しいけど

試行錯誤の変わるための

いい時間

 

 

 

よし。

また傷口をえぐる

思い出にふけって思い出に支配されるよる

 

ばかだなー。

もう手に入れなきゃな。

もう、もう、もう。

 

時間はありあまってるけど

まってはくれない

繰り越されないのだ。

あ。とふと思う。

あ、そうだ、やめよう。

 

と思えた。

何かしら理由をつけてたけど

これからの先にいいことないし

なんってやっぱり

吸ってると精神的になにかしらのザワザワが来る

ザワザワを吹き飛ばしたいからまた吸う

でも全然ザワザワは飛んでいかない

ザワザワを理由に吸う煙草は良くない。

あ、やめよ。と思った。

 

 

健康的に暮らす

でも

そんな生きてるなかでも

幸せとおもう瞬間はあるから

そっちにピントをあわせようと思った

それだけ。

それだけ。

幸せなんだ、と