きもち

ツイッタのように毎日のキスマーク

2018年1月1日

なんだかぐるんぐるんと廻り廻る思考回路

 

よく思われたいがために

いい子ぶってとっても優しい言葉をかける

不機嫌にさせたくない

優しくされたい

愛されたい

がために

とってもいい人を演じている気がする…

 

つ、疲れたーぁ

 

もっともっと楽に生きたい!

2018年は自分磨きを頑張って

自分が自分を好きになろう!!

 

煩悩について学べば学ぶほど

頑張っちゃって

それは怒の煩悩になってて、結局。

 

うーん、自分をうまく見つめる時間が必要だ…

 

自分に必要なもの

必要じゃないもの

もっとちゃんと考えられるように

なりますよーに。

 

 

自分の中で、タイムリミットを決めた。

 

よし、寝ましょ。

よし。

https://youtu.be/rxJdDUKrVmM

 

なにも考えるひまもないくらいにがむしゃらに生きてたあのときのほうの自分も

悲しくて寂しくて泣いてる自分も

どっちも自分

でもできれば毎日楽しく生きたいから

がむしゃらに生きるよ!

 

だれかのための自分ではないけれど

だれかのための自分になりたいなんて

矛盾だし意味わかんないけど

 

ちょっとは自分のこと認めてやろう

それで、自分で自分を自給自足できるようになったら

だれかに求めることもなくなる

 

 

いまは大変で苦しいけど

試行錯誤の変わるための

いい時間

 

 

 

よし。

また傷口をえぐる

思い出にふけって思い出に支配されるよる

 

ばかだなー。

もう手に入れなきゃな。

もう、もう、もう。

 

時間はありあまってるけど

まってはくれない

繰り越されないのだ。

あ。とふと思う。

あ、そうだ、やめよう。

 

と思えた。

何かしら理由をつけてたけど

これからの先にいいことないし

なんってやっぱり

吸ってると精神的になにかしらのザワザワが来る

ザワザワを吹き飛ばしたいからまた吸う

でも全然ザワザワは飛んでいかない

ザワザワを理由に吸う煙草は良くない。

あ、やめよ。と思った。

 

 

健康的に暮らす

でも

そんな生きてるなかでも

幸せとおもう瞬間はあるから

そっちにピントをあわせようと思った

それだけ。

それだけ。

幸せなんだ、と

消すつもりで書いている

もう言いたい放題いまのきもちをぶちまけるね。

 

さみしいし悲しいしもういなくなりたいー!

毎日心の穴はでかくなってくるし

ふと埋まるときもあるし

落とし穴みたいで嫌だ。

なんにもなくて進んでるだけなのに、いつの間にか落とし穴にハマって脱出できない。

手を差し伸ばしてくれるひとはいるんだけど

その手じゃなくて違う手を求めている

だからずーっと出れなくて、

出たくないのかなともおもって

穴からあの人の姿が見えたら自力で出たくなって、出て、でもずっと一緒にはいれないから、また一人で歩いてると落とし穴に落ちる。その繰り返しで、疲れている。

ただただ抱きしめられたい

ゆっくり傷を癒したい。

 

もうはっきりさせないと自分が自分じゃ無くなるような気がして、、、、、

 

 

なんでかな。

助けて助けられて

思いやって暮らしていきたいだけなのに。

 

求めすぎなのかな。

わかりましたよ

もうつかまらないように

逃げるしかない

逃げ切り勝ち

 

ありがとう

ありがとう

ありがとう

 

これからは

自分に愛情を注いで

自分に愛情を注いでくれるひとを

好きでいようとおもう

 

風邪薬みたいに使う

好きじゃないのに好きになる努力をする

みたいなのは違う

なんて言われたけどさ。

自分が悲しくて泣いてるのはもうやだよ

 

おやすみ

ありがとう

たくさん学んだ

 

またね