さいきん
すごく落ちついている。
楽しいこともある。
ただ解決すべきこともある。
それから目を背けるのが、わるい癖。
美味しいパン屋さんに出会えた。
美味しい美味しい。
最近お酒に弱くなったきがする。
ストロング1缶でふぁっとなる。
お風呂入ってねよ。
よし。
なにも考えるひまもないくらいにがむしゃらに生きてたあのときのほうの自分も
悲しくて寂しくて泣いてる自分も
どっちも自分
でもできれば毎日楽しく生きたいから
がむしゃらに生きるよ!
だれかのための自分ではないけれど
だれかのための自分になりたいなんて
矛盾だし意味わかんないけど
ちょっとは自分のこと認めてやろう
それで、自分で自分を自給自足できるようになったら
だれかに求めることもなくなる
いまは大変で苦しいけど
試行錯誤の変わるための
いい時間
よし。
また傷口をえぐる
思い出にふけって思い出に支配されるよる
ばかだなー。
もう手に入れなきゃな。
もう、もう、もう。
時間はありあまってるけど
まってはくれない
繰り越されないのだ。
あ。とふと思う。
あ、そうだ、やめよう。
と思えた。
何かしら理由をつけてたけど
これからの先にいいことないし
なんってやっぱり
吸ってると精神的になにかしらのザワザワが来る
ザワザワを吹き飛ばしたいからまた吸う
でも全然ザワザワは飛んでいかない
ザワザワを理由に吸う煙草は良くない。
あ、やめよ。と思った。
健康的に暮らす
でも
そんな生きてるなかでも
幸せとおもう瞬間はあるから
そっちにピントをあわせようと思った
それだけ。
それだけ。
幸せなんだ、と
消すつもりで書いている
もう言いたい放題いまのきもちをぶちまけるね。
さみしいし悲しいしもういなくなりたいー!
毎日心の穴はでかくなってくるし
ふと埋まるときもあるし
落とし穴みたいで嫌だ。
なんにもなくて進んでるだけなのに、いつの間にか落とし穴にハマって脱出できない。
手を差し伸ばしてくれるひとはいるんだけど
その手じゃなくて違う手を求めている
だからずーっと出れなくて、
出たくないのかなともおもって
穴からあの人の姿が見えたら自力で出たくなって、出て、でもずっと一緒にはいれないから、また一人で歩いてると落とし穴に落ちる。その繰り返しで、疲れている。
ただただ抱きしめられたい
ゆっくり傷を癒したい。
もうはっきりさせないと自分が自分じゃ無くなるような気がして、、、、、
なんでかな。
助けて助けられて
思いやって暮らしていきたいだけなのに。
求めすぎなのかな。