運命

18歳のあのころは

世間なんてなんにもわかってなくて

ただただ20歳を夢見てた

お酒も飲めるしタバコも吸える

20歳になったときは

まだまだ子供のままだったし

世間なんてまだわかってなかったよな

親の作った料理を食べる

21歳、22歳のあのころは

毎日楽しかったっけ

お金もたくさんあったし

飲みにもたくさんいった

不安なんてさみしさなんてなかった

楽しかった

家を留守にしても

帰ってきたら

洗濯物は終わっていて

ていねいに畳まれた服たち

あたたかいごはん

湯船に浸かるお風呂

ふんわりとした布団

話しかければ返ってくる声

20代が永遠に続くのかと思っていた

そんなことありえないって

わかってるけど、

自分が30.40.50になることが

考えられなくて

心は

母親に守られた、かわいいかわいい子供のまま

いまいる現実と

あのときの過去と

楽しかった思い出と

苦しかった傷跡と

どれが、いま？

あのころの僕は

平気で人を裏切って

自分が良ければそれでよかったね

いまの僕は

なににたいしても期待しないし

欲もなくなった

これが成長というのなら

正当化できますか？

欲がなくなって

すこし楽になったかわりに

楽しいを失いました。

さみしいを失いたいのにな。

つくづくタイミングが合わないから

そうゆう運命。