きもち

ツイッタのように毎日のキスマーク

くるまみっつでとどろきです

やめらんないよ

だれがみてるか分かんないのにそんなもん書くなって言われたっておもわれたって

これって自分のためにかいてんだし

てか自分のためじゃないし

どこかに吐き出さないと

頭んなかでずっとずっとかんがえてしまってるからしんどい

しんどい

さいきんずっとしんどい

前みたいにうまくわらえない

とりあえず明るい時間もある

なにもかんがえなくてふわっとゆっくりしてるときもある

でも結局目がさめるとひとりだし

となりにだれもおらんし

家にもだれもおらんし

だれも帰ってなんかこんし

まいにちまいにち同じ繰り返しだし

帰って料理する気にもならんし

ジムもお金はらってんのに行く気にもならんし

友達とあってめちゃくちゃたのしかっても

かえったら酔いもあたまもさめるし

だれかに優しくされても

異性に優しくされても

自分しか自分はみたせれんし

みたす方法もわからんし

お笑いみたってたのしめるときもあるけど、たのしめれんときもあるし

ねれるひもありゃ

ねれんひもあって

舞い上がる気持ちのときでズンズン進んで、やったれおりゃー!いまめっちゃ幸せー!とおもってても、だれかに阻止されて、めっちゃ落ち込んで、冷静になって、あれ?なんだったんだあの舞い上がったきもちは?ってなって、ぜんぶぜんぶ気のせいだったんじゃないか?ってなって

自分こわー

ってなって

この前も会社のともだちとのみいって

めちゃくちゃ楽しい空間をつくって

みんなめっちゃわらってくれて

それで自分のアイデンティティをかくりつして、

自分とおったらたのしいなっておもわれたくて

バカなことしてたのしませて

家帰って死んだように横になった

でも決して苦でやってんじゃなくて

そのときは自分もたのしいし

だけってかえってから苦とかでもないし

どのじぶんがじぶんなんかわからんくなる

でもお酒のんだららくになれるから

お酒のんでどーでもいいこと話したりわらったりないたりしてるのがたのしいから

それはそれでまたわたし自身にはかわりないんだけど

無駄に多い枕の数とか

布団ふたくみとか

無駄に広いリビングとか

てか家が無駄にひろいから

ひとりじゃね

その無駄なスペースになんかへんな生き物がおるきがするくて

なんかもやもやくんだねあれは

久しぶりにもやもやくんをかんじてしまって

そわそわして

そんで

もやもやくんはわたしのからだをたべてくから

もうなんかわたしももやもやくんになっちゃいそうだから

仕事してるときはもやもやくんから逃げれるからいいんだよな

 

みどりいろの抱き枕があって

みどり って名前をつけてるんだけど

今日のあさみどりに抱きついて

ぎゅーってしてると

なんか涙が出た

そっからちょっとおかしくなって

歯医者いってこの前壊れた前歯を新しくしてもらったの入れてもらったら大丈夫になったけど

 

そいやさいきん色んなもんが壊れる

壊してんのかな

そんなつもりないんやけど

携帯の画面もまた割れた

いみわからん

もう修理はしない

いまさらだけどちょっと高い画面保護シート買って貼った

傷はなおりませんが

これ以上ひどくなりませんようにって

 

Wi-Fiがないからずっとネットできんかったけど

引っ越しせないけんから賃貸情報みるために

ちょっとだけギガ追加で買ったのに

インスタみたり

ツイッターみたりしてやがる

でもきになる家をみつけた

はやくこの家からでたい

おもいでが辛い悲しい苦しい不安

とかおもうけどこの家でたらほんとにひとり

いまもひとりだけど 思い出もなにもない まっさらな家にひとりになるのね

じぶんがそうしたんやろ しっかりしろー

と思う反面色んな感情がでてきてほんとにこころがどうにかなっちゃいそう 弱いね 脆いね だからダメなんだよ

って自分を自分で戒めっぱなし

なりたいすがたとか

理想なんてないよ

いなくなりたいって久しぶりにおもった

2.3年振りかな

久しぶり、いなくなりたいちゃん

 

優しくしてくれるみんな

心配してくれるみんな

ほんとうにありがとう

 

今日もかわらない寝室の匂い

かわらない広すぎる部屋

 

自分だけがしんどいなんておもってないよ

まじでまじで

 

久しぶりにこんなかいた

 

すこしスッキリ

おやすみ またあした